Connerie: Observatoire National

tout d'abord, un transporteur qui s'appelle "Rouillé Coulon" - faut le faire...

et la seconde est la petite ville de Loures Barousse. Là ou n'ira jamais Isabelle Huppert.

Voir ci-dessous un prospectus surprenant. 

Un mage mondialement connu dans votre quartier. C'est vrai que le monde est petit mais quand même. Je trouve également remarquable que le mage soigne aussi bien les ordinateurs que les problèmes d'érections. Compte tenu des réformes en cours sur notre système de santé et de la croissance du parc informatique, c'est peut-être une opportunité pour les médecins et pharmaciens, non?

En ce jour de signature du premier contrat export du Rafale, une petite reflexion. Le Concorde était en avance sur son temps, ce fut unéchec commercial: trop de méfiance, trop de jalousie. L'Airbus A320 fut également en avance sur son temps avec son pilotage complètement informatisé. Trop compliqué, trop d'accidents. Il a bien failli être un échec commercial avec plusieurs  crashes dus à l'inexpérience des pilotes, avant de devenir un des plus grands succès d'Airbus. Et pour finir le Rafale, en avance sur son temps lors de sa mise en service, en 2004. Il aura fallu attendre 10 ans, que la concurrence rattrape son retard, pour en vendre enfin à l'export. A croire que l'excellence rend méfiant. En tout cas, elle peut nuire.

Aujourd'hui une anecdote rapportée par mon beau-père. Ca se passe dans un hotel club branché, au petit déjeuner et devant la gentille dame qui fait des cafés espresso à la demande et à tour de bras depuis 7h00 du matin. Une blonde décolorée, impeccablement maquillée de la tête aux pieds, pousse un soupir de découragements et dit à la serveuse: "si vous saviez comme c'est dur de ne rien faire le matin..." Et la serveuse de répondre, oui, Madame, je comprends".

La palme aujourd'hui au Camping Pibola dont le flyer donne les coordonnées GPS au quinzième chiffre après la virgule. Vérification faite, cela correspond à une précision de 1 Angstrom, soit la taille typique d'un atome.

Cette année, je voulais faire un cadeau à ma moitié. Je suis donc allé dans une bijouterie ou j'ai rapidement choisi, commençant à connaître les goûts de chère et tendre. Au moment de payer, j'ai quand même demandé s'il est possible de changer au cas où. Sur un ton obséquieux, la vendeuse me répond: "Mais bien sûr Môssieur". Et puis, je ne sais pas ce qu'il m'a pris et j'ai fait une blagounette pourrie, je lui ai dit: "de toute manière, ce n'est pas grave, il faut que j'aille acheter un aspirateur. Elle pourra choisir comme ça..."La vendeuse m'a alors regardé un peu paniquée et, toujours sur un ton obséquieux et un poil snobinard : "Mais môssieur, on ne peut pas échanger votre bijou contre un aspirateur"...

Encore une racontée par ma femme. Elle est prof dans un lycée qui partage l'établissement avec un collège. L'un est financé par le conseil général, l'autre par le conseil régional. Bien que l'établissement soit physiquement commun, on y trouve sur la droite de la cour une infirmerie pour le collège et sur la gauche une infirmerie pour le lycée, chacune financée par son assemblée territoriale. Première aberration. L'infirmière est à mi-temps, remunérée à moitié par l'une et à moitié par l'autre collectivité. L'autre jour, un élève a fait un malaise au lycée. Manque de chance, c'était le jour ou l'infirmière était au collège. Pas possible de traverser la cour pour aller dans l'autre infirmerie... Le proviseur a quand même failli appeler le SAMU. 

Ma femme m'a fait remarquer une pub sur les yaourts "Les deux vaches". Il y est vanté la "myrtille sauvage Bio". Comment peut-on être sauvage et labélisé? Si c'est contrôlé, ce n'est plus vraiment sauvage, non? Un César aussi à la commission de contrôle des pubs qui a autorisé celle-ci.

Sous-marin? Entendue sur France2. Un journaliste a affirmé très doctement que "le vol de la Malaysia Airlines est l'affaire la plus mystérieuse de l'aviation aérienne". Une façon peu élégante de faire comprendre que l'avion navigue peut-être dans les eaux de l'océan indien.

100% de bétise. Je voulais acheter un chapeau de pluie. Imperméable donc. La vendeuse m'a dit qu'il etait en coton traité. Mais j'ai vu une étiquette "Goretex" cousue sur le côté. J'ai alors demandé : Goretex ou coton? Réponse: "c'est du Goretex 100 % coton". J'ai eu pitié et j'ai quand même acheté le chapeau.

Cliché: au soir du premier tour des élections municipales 2014, Apolline de Malherbe a dit sur BFM TV entre 18h00 et 20h00 que seules les villes de grande taille avaient encore des bureaux de vote ouverts. "Dans les autres, les candidats sont probablement en train de manger le casse-croute ensemble". Le parisianisme, qui est une forme de connerie snobe a encore frappé. On imagine bien le casse-croute avec le saucisson, le camembert et le vin, sur une serviette en Vichy rouge...Sans oublier le beret basque et la baguette.